SOEURNOCTURNE

Neiges d'automne (extrait)

2009-12-10T09:24:00.000-08:00

Il tournait en rond depuis plus d'une demi-heure. Comme si quelque chose le perturbait. J'étais allongée sur le lit, à me demander ce qui pouvait bien le mettre dans cet état. Il s'est approché, les yeux vides et noirs et il s'est couché près de moi. De son doigt, il a couvert sa bouche pour me demander de me taire et de sa main il a entouré mes poignets pour les bloquer au-dessus de ma tête…

Je sens encore son souffle lourd et chaud percer mon chemisier pour se déposer sur mes seins et sur mon ventre. Ses mains me cherchent de tout bord et c'est ses dents qui me trouvent en mordillant ma peau de part en part, excitant la moindre parcelle de mon corps. Mes yeux se ferment et le noir devient étincelant, comme si des millions d'étoiles me pénétraient.

Il est en moi. Enfin, pas totalement. Il semble retenir son mouvement comme s'il ne voulait pas m'envahir complètement. Dans ces moments là, je suis comme déboussolée, hésitante, comme si le plaisir, aussi subtil qu’il puisse être, devenait une immense frustration de ne pas être immédiatement comblée. Lui, le sait et s’en amuse. Il me regarde fixement. Comme s’il cherchait à sonder les profondeurs de mon âme. Comme si mon corps n’était plus une barrière. Et cette indiscrétion m’est totalement insupportable. Pourtant, je ne résiste pas. Mes pensées commencent à se chevaucher et j’ai l’impression de me perdre dans le plaisir et la gêne. Il continue de me regarder tout en gardant la cadence. Il aime me déstabiliser. Sonder le monde dans lequel je vis, dans lequel je m’oublie et lui, il s’immisce de plus en plus et viole cette partie de moi, se l’approprie petit à petit. Son regard s’adoucie et me rassure. Je sens ma chair fondre, se remodeler pour pouvoir mieux l’envelopper et ne faire plus qu’un avec son corps.

Maintenant, il a creusé son chemin en moi. Il ne s’amuse plus. Peut-être s’est-il fait prendre à son propre piège. Son visage s’est fermé. Je ne le vois plus. Comme s’il souffrait de cette union. Moi, je savoure. Il bouge lentement comme pour se retenir, puis suspend son mouvement. Il part puis revient avec des arguments plus éloquents. Plus près encore. Je me sens envahie par une sensation étrange. Celle de ne plus avoir de corps. Celle de sentir mon âme s’élever et disparaître. Ce vide que je ressens se creuse de plus en plus. L’excitation ne fait qu’augmenter le désir. Le plaisir se manifeste par vague et je sens mes entrailles abriter une mer à l’approche de la tempête. Les vagues se succèdent, elles se rapprochent. Je voudrais hurler. La chaleur se fait plus intense, la lumière de ses yeux rougie. Un plaisir naît aujourd’hui là où ne vivait que douleur et peur. J’ouvre les yeux, mais mes pupilles sont tellement dilatées par la fièvre et la chaleur que je ne vois pas son visage. Le rythme de mon cœur s’accélère et me retrouver seule dans l’obscurité me panique. Mes gestes se font désordonnés et je commence à étouffer. Mes gémissements s’étranglent et se changent en sanglots. Je déteste m’abandonner ainsi. Et Gabriel a disparu.

KAYA - session 1

2009-12-09T18:45:00.000-08:00

Le pétard ne fait plus effet. La montée est rude et la descente souvent ennuyeuse. Je n’arrete pas de penser à la minette de l’autre soir. Et il en faut pas beaucoup pour que quelques larmes essaient de franchir ma virilité à deux balles. Il fut un temps où longer les quais du Vieux Port suffisait à chasser les mauvaises images qui hantent mon esprit. Supporter l’immense nuit. Pas ce soir. Il est presque minuit et j’ai un mauvais air de jazz qui me trotte dans la tête. Ce soir la mort m’accompagne. Elle se délecte de mon inquiétude éternelle. Ce soir elle ouvre la marche.

Ça va faire une heure que je glande autour de cette rue à oublier de me demander comment j’en suis arrivé là. 24… 26… 28. C’est là. 30… encore un tour. Quelques gouttes. Je m’abrite sous le parvis d’un kébab pour m’allumer une Gitane. Putain, j’ai les boules. Il doit avoir de bonnes raisons pour me faire venir ici. Je remonte la rue. 37… 35… J’aime pas ce quartier. Un ramassis de clodos shooté jusqu’aux yeux qui n’arrivent même plus à m’émouvoir.

Je sonne. J’attends. Je sonne. Personne. La porte est entrouverte. Je fouille dans ma poche. Vieux réflexe. Quelques pièces, pas d’arme. La baraque est vide. Je vais me poser et l’attendre, sagement. Il doit avoir de bonnes raisons. De toute façon j’aurai beau dire que j’y suis pour rien, je morflerais quand même.

Merde ! Il fait noir. Impossible de trouver l’interrupteur. Je tâtonne. Je cogne des cartons, des cannettes. Et ça pue. Une vraie décharge. Je me glisse vers le canapé, je vais l’attendre là. J’aurai au moins l’effet de surprise pour moi. C’est con je me serais bien servi un verre. Au lieu de ça je me rallume une clope.

J’ai pas tout de suite saisi la silhouette lorsque la flamme du briquet a discrètement éclairée la pièce. Mais j’ai compris. Je n’avais pas fait attention au petit grincement en entrant mais maintenant je l’associe à ce que je viens de voir. Je n’ose pas rallumer le briquet. Un manque de curiosité malsaine.

C’est lui. Il se balance au bout d’une corde habilement attachée sur une de ses poutres apparentes. Je le reconnais au pendentif corail et or qu’il a autour de cou.

J’en ai trop vu dans ma vie pour sortir en courant et pour vomir au coin d’une rue. Pourtant j’ai la nausée. Le temps est glacial. Le vent accompagne la douce pluie. L’air impur de Marseille s’étouffe dans mes poumons trop pressés de s’essouffler. C’est de l’odeur dont j’ai du mal à me défaire. Une veille odeur de pisse.

Je suis assis comme un con sur le trottoir. J’essaie de comprendre mais ça vient pas. Dans quelle merde je me suis mis. Et pourquoi lui. Il n’avait rien à voir dans tout ça. Je ne crois plus aux coïncidences. Qu’est qu’il est allé foutre avec ces types ? Et pourquoi il m’a demandé de venir ce soir ?

L’idée de rentrer chez moi ne me plait pas trop. Le courage me manque. Une route s’ouvre à moi. Lucie. Le bar des maraichers.

Le bar est plein. Brassens s’amuse à dire qu’il est de la mauvaise herbe et moi je me demande à qui ça dérange que je vive un peu. Elle est où ma vie ? La réponse est facile quand on a passé le quart de sa vie en taule. J’ingurgite un verre fraichement servi et mon impatience fait tourner machinalement mon paquet de clope sur lui-même. Et je pense.

Je pense à Gros Louis. A Fred. Au corse. Et à Polo qui ne fera plus chier personne avec ses histoires de dope.

De toute façon, il va falloir que j’affronte Gros Louis.

Lucie ?

Elle vient d’entrer. Elle ne souri pas et pourtant son visage illumine. Lucie est une de ces filles dont la présence rassure. Etrangement, il me plait à dire qu’elle incarne le bien-être, la sérénité. Et pourtant, aujourd’hui, quelque chose s’est cassé dans son sourire. J’ai brisé sa douceur. Son calme s’est effrité. Depuis que je l’ai rencontrée, j’ai l’impression de l’avoir usée, utilisée, détruite petits bouts par petits bouts. Et aujourd’hui je risque de l’achever. Et elle le sait. Et pourtant son visage illumine.

- Ca va ?

- … J’ai pas beaucoup de temps. Qu’est-ce que tu veux ?

- C’est Polo ! Je… il s’est… enfin j’en sais rien.

- …

- Il est mort. Je l’ai trouvé tout à l’heure pendu chez lui.

Je suis allongé sur le dos. On ne dort pas. On se tait, aussi discrètement que possible. Je pense sans savoir à quoi. Je me perds dans sa respiration. Elle a la tête posée sur mon épaule comme pour se blottir contre moi. Mais c’est elle qui me protège. Et elle le sait.

- Tu veux m’en parler ?

- Non.

Pour lui dire quoi. Porter le coup de grâce ? Une bonne occasion de me virer de chez elle une bonne fois pour toute ?

Elle n’est pas allée à son rendez-vous, hier soir. Comme d’habitude je suis venu gâcher cette soirée qui aurait pu la sortir de ma vie. Non. Au lieu de ça elle est allée pleurer secrètement dans mes bras. Au lieu de ça je me suis abandonné lâchement dans les siens.

- Tu viens, tu tires ton coup, tu bois ton café et tu te casses. Ça te fais pas chier de savoir que je suis là, devant toi à espérer quelque chose. J’en ai marre de n’avoir que les miettes.

Même sa colère est douce. Et j’ai honte. A bien y réfléchir, elle avait raison. Et après tout ce qu’il venait de se passer, j’avais encore le culot de venir la chercher.

Elle est belle, Lucie. Dans d’autres circonstances je pourrais lui dire que je l’aime. Mais c’est plus possible. Je ne sais pas aimer. Du moins pas avec ce qui est arrivé ce soir. Parce que c’est elle qu’on va retrouver pendue ou égorgée dans un coin.

Jusqu’à présent, Lucie, c’était la seule qui ne posait pas de question.

Un qui risque d’en poser, des questions, c’est gros Louis. Et là, j’ai intérêt de trouver des réponses.

Elle me manque.

- Faut que je te parle.

Le gout du café n’est plus le même. Le gout de sa chair, indifférent. Le désir est parti.

- Lucie…

Qu’attends-tu de moi ?

Pourquoi tu me jettes pas.

- Faudra qu’on se voie plus pendant un certain temps.

- D’accord.

Etrangement, j’attendais une autre réaction.

La journée va être difficile. Lucie n’est pas allée travailler. Moi non plus d’ailleurs.

- Raconte…

- Viens, on descend boire un café et je te raconte tout.

J’ai fouillé dans la poche de ma veste pour en sortir mon paquet de Gitanes. Tu vas tout lui dire. C’est quoi le but. Qu’elle te déteste. Qu’elle parte loin de toi. Tu veux la sauver ? De qui ? D’eux ou de toi ? Elle n’est rien pour toi. Rien à côté de ce que tu as perdu. Et aujourd’hui t’as plus rien à perdre.

- Faut que je te raconte tout depuis le début…

Ça faisait que quelques semaines que j’étais sorti de taule. J’avais trouvé un boulot de merde dans un supermarché, remplir les rayons. Une espèce de reconditionnement à la vie sociale. C’est comme ça qu’ils appellent le fait de se faire exploiter par une bande de jeunes cons tout juste sortis de leurs écoles de commerce et qui se donnent le droit de vous traiter comme des sous-merdes. Des chefs de rayons qui assouvissent leurs complexes de supériorité sur des anciens détenus. Et Dieu sait que je ne supportais pas ça. J’avais fêté mes trente ans aux Baumettes. J’avais pris dix ans. Pour braquage. Libéré pour bonne conduite au bout de sept. Et j’avais pas forcément envie d’y retourner.

C’est le vieil Antoine qui a out déclenché. Le jour de ma libération. Antoine, c’est un des rares qui n’oublie pas les copains.

- Toi et le petit Christophe, vous étiez pas mal partis. Mais les flics, tu le sais, ils s’énervent facilement. C’est pas ta faute ce qui est arrivé. Un coup de malchance. Té ! la semaine dernière, c’est le neveu d’Emile qui s’est fait tirer comme un lapin. Deux balles dans le dos. Légitime défense. Même pas armé.

- C’est gentil d’être passé me voir.

- Elles t’ont plu les confitures. C’est Célou qui les faisait en essayant d’y mettre tout le soleil que tu pouvais pas avoir. Tu la connais, elle supporte pas de voir quelqu’un en cage. Alors toi… tu sais, elle t’aime bien.

- Je sais, Toinou. Tes lettres et les douceurs de ta femme, c’est un peu ça qui m’a fait tenir.

Mais Antoine, je le connais. Rien n’est gratuit. Rien ne se fait par hasard.

- Tu te souviens du vieux Santini.

- Bien sûr. Mon père, quand j’étais pas sage, petit, il me disait, si tu continu, je te donne au Gros Louis. Et ça me calmait direct.

- Souvent il me demandait comment tu allais. Tu sais que c’est le cousin de la mère à Christophe. Et comme t’es sorti, il voulait savoir ce que tu faisais.

- Je viens juste de sortir, Toinou.

- Je sais, c’est ce que je lui ai dit. Mais il se demande, par rapport à sa cousine. Enfin, il a souvent besoin de gars comme toi. Pas casse couille, un peu débrouillard. Discret et pas trop con. Où tu crèches en ce moment ?

- A la maison de mon père. Derrière le port, tu sais…

- Et comme, bien sûr que je sais, c’est même moi qui l’ait trouvé cette maison à ton père. Que le dimanche on se faisait des parties de boules que ton père il se mettait dans une colère, que même ta mère, elle arrivait pas à le calmer.

Des histoires comme ça avec mon père, j’en ai entendu tellement que je pourrais écrire un livre. Mais moi j’ai jamais vécu ça. Mon père, il se levait le matin et il était déjà bourré. Et quand c’était pas sur ma mère qu’il s’acharnait, c’était sur ma sœur. Moi, il m’a jamais touché. Et j’ai jamais rien vu. Du moins j’ai jamais voulu voir. De peur que ça change. Moi, j’étais le garçon. Celui qu’on met dans les bons coups. Celui qu’on amène à la chasse, et puis voir les copains. Des copains comme Louis Santini.

- Et comment elle va, la pitchoun ?

- Je… je sais pas. Quand ils m’ont serré, Marie, elle est partie avec la petite. Et depuis j’ai plus de nouvelle. J’ai même pas le droit d’aller la voir. C’est à cause de l’avocat. Il veut pas.

- Prends le temps. Viens me voir. Quand t’en auras marre d’entasser des boites de conserve.

En sept ans, il en avait fait du chemin, le vieil Antoine. Quand mon père l’a connu, il était agent immobilier. Un véritable escroc. Son truc, c’était d’acheter une maison, sur Cassis, Gémenos, ou la Bouilladisse, du standing, et de la revendre à plusieurs personnes. Il mettait le fric de côté, il partait en taule, deux ans, maxi, et il sortait au bout de huit mois. Et il entretenait sa famille comme ça. Et personne ne se demandait pourquoi leur père ou leur grand-père passait autant de temps en zonzon qu’à la maison.

Mais depuis que Santini était devenu le grand patron, Antoine, il bossait que pour lui. De l’organisation. C’était un peu son affaire le placement. De la gestion de personnel. Puis au fur et à mesure, ça l’a placé au premier rang. C’était un homme de confiance. Un grand oncle qui prend soin de tous ses petits neveux.

La première fois que j’avais vu Louis Santini, c’était avec mon père. Un dimanche. J’avais treize ans. Et déjà, il me faisait peur. Il l’avait pas volé son surnom de Gros Louis. Mais dans la bouche de ceux qui l’appelaient comme ça, ça avait plutôt intérêt d’être respectueux. Parce que Santini c’était le genre de mec qui était capable de dessouder un mec et passer à table juste derrière. Personne ne sait vraiment d’où il vient. Certains disent qu’il est sarde. D’autres, napolitain. Mais ceux-là ne sont plus là pour le dire. Lui, il se prétend corse. Indépendant. Libre. De ceux qui disent que le corse, quand il veut quelque chose, il le demande pas. Il le prend.

Et c’est ce qu’il a fait. Il a prit le pouvoir sur Marseille. Ce qu’on sait c’est que la pègre était menée par Albert Castiani. Et c’est Castiani qui a sorti Santini de la rue. Qui a fait de lui ce qu’il est aujourd’hui.

Si vous parlez de Marseille à quelqu’un qui ne connait pas, il vous dira que c’est la ville la plus sale de France, qu’elle est remplie de mafieux et de racailles. Et que c’est la pègre qui la dirige. Et c’est peut-être pas faux. Et ça n’a jamais été aussi vrai qu’à l’époque de Castiani. Marseille, c’était le Chicago français. Le respect des ainés. Les règlements de compte à la loyale. Des grands hommes qui règnent sur la ville d’une poigne de fer. De ceux qu’on voit jamais mais dont on entend tout le temps parler. De ceux qu’on craint.

Dans ce milieu là, on attribue toujours des surnoms. Celui du Santini, c’était le sourd. Mais jamais devant lui. Un peu parce qu’il avait perdu l’usage de son oreille droite lors d’un attentat à la plaine mais parce qu’on ne lui parlait jamais directement. Il fallait toujours passer par son bras droit. Et le jeune Santini avait bossé dur pour devenir cet intermédiaire. Il travaillait de plus en plus souvent pour lui, faisait des boulots de plus en plus sales. Quand on voyait débarquer le jeune Louis, c’est qu’il était déjà trop tard. Un qui avait trop de mois en retard. Un commerçant trop capricieux. Un rival trop présent ou trop bavard. Trop ambitieux.

Et un jour, le vieux Castiani est tombé malade. Il s’est résolu à passer le relais. Il disait qu’il n’avait plus assez de force pour gouverner une ville si pourrie qu’elle ne le respectait plus. Qu’il avait chopé la pire maladie qui soit. La peur. Celle qu’il avait redouté toute sa vie. La notion de respect dans ces milieux peut faire sourire. Mais il s’était toujours battu dans les règles de l’art. A la loyale. Et aujourd’hui, pour une simple dose, tu te fais flinguer par un gosse sur une moto au coin d’une rue. Sans personne pour venir pleurer sur ton cadavre. Et c’était ça que le sourd craignait. Que la mort le prenne au dépourvu.

Et c’est Santini qui est venu le chercher, un matin, dans son lit. Et le vieux le savait.

On a retrouvé Castiani une balle dans la tête et Santini à la tête de l’organisation.

Je me souviens de la fois où j’ai revu Santini. Antoine ne m’avait jamais lâché et malgré ce qu’il s’était passé, il avait toujours confiance en moi. La magouille et le banditisme, j’avais ça dans le sang. Antoine le savait et je n’avais pas envie de le décevoir.

Je n’avais jamais eu l’habitude de trainer dans des milieux aussi fermés. La truande, les braquages, ça oui, mais bosser avec des vrais bandits, j’avais jamais fait auparavant. Et pour être honnête, ça m’excitait.

J’ai revu Antoine peu de temps après notre discussion. Il m’attendait dans un piano-bar vers le Vieux Port, sur la place aux huiles, une de ces places où il fait bon de s’assoir au soleil pour déguster une bonne bouillabaisse pêchée du matin. On a bu un café en plaisantant sur les conneries que je faisais quand j’étais minot et en écoutant les histoires embellies d’Antoine qui semblait se souvenir des moindres détails de mon enfance, pour moi si lointaine.

Le train bleu. Sûrement en hommage à Coltrane, Santini l’avait renommé ainsi après la mort de Castiani. Le bar était vide. Un groupe de jazz se disputait quelques notes sous le regard interrogateur du barman, sceptique.

Quand la porte s’est refermée, tout le monde s’est retourné vers moi, sans faire attention à Antoine, comme s’il faisait parti des meubles. Mais personne n’a rien dit.

Le bassiste a lancé sa ligne de basse comme inspiré par mon entrée, en essayant de faire oublier mon intrusion. Et le pianiste a enchaîné, suivi de près pas le trompettiste et le batteur qui glissait ses ballets sur les parois de son fût.

- Viens, c’est par là.

J’ai suivi Antoine au fond de la salle.

- Monsieur Santini ?

- Antoine… Approche.

- J’ai aperçu une masse imposante, cachée derrière un immense nuage de fumée provenant d’un cigare tout aussi majestueux. Il ne m’a même pas regardé. Il a juste dit de sa voix caverneuse noircie par l’alcool et le tabac : Avance !

Ce mec là avait beau être gros à en crever, il n’en imposait pas moins le respect. Son volume symbolisait sa puissance.

- Monsieur Santini, merci de me…

- Arrête d’essayer de me lécher le cul, gamin, j’ai horreur de ça. Tu cherches du boulot et Tony me dit que t’es un gars sérieux. Sans lui je t’aurai déjà foutu dehors. En plus, t’as une sorte de dette de famille, si tu vois ce que je veux dire. Alors si t’es là pour faire le con tu peux retourner faire le clodo dans ta pissotière. T’es là pour me faire chier ?

- Non, Monsieur… je…

- Très bien. Les p’tites merdeux dans ton genre, ils finissent au trou, rencontrent une ou deux pédales et pendant qu’ils se font enculer ils ont tendance à trop l’ouvrir. C’est ton cas ?

- Non, j’ai…

- Ta vie je m’en cogne. Si tu te fais coincer, je te laisserai pas ouvrir la bouche. Même pas pour me sucer.

J’étais terrifié. Le piano s’effaçait devant le son du cuivre qui inondait paisiblement la pièce. Je cherchais du réconfort dans les yeux d’Antoine, cet oncle aux souvenirs d’enfance. Mais il semblait les avoir égarés et pour la première fois j’ai eu la sensation qu’il m’abandonnait.

J’ai bossé cinq ans pour Gros Louis. A faire des boulots de merde. De la surveillance. Des messages à faire passer. Des commissions. Des services qu’on ne peut pas refuser. Et je suis rapidement passé au racket. Louis avait jugé que j’étais habille dans ce domaine. Comme une promotion.

Tous les jours, accompagné par quelques gars, je faisais la tournée des bars, des boîtes, des restaurants de Marseille. Tous payaient la protection de Santini. S’ils ne payaient pas, des vitrines volaient en éclat. Et s’ils ne payaient toujours pas, un malencontreux incendie pouvait ravager leur établissement en moins de temps qu’il nous fallait pour leur casser les genoux ou leur défoncer les dents à coup de batte de baseball. A la fin, tout le monde y allait de son porte-monnaie.

Et plus ça allait, plus on visitait de monde. Les sex-shops, les cinémas, les bijoutiers, même les navettes qui partent sur le château d’If et sur l’ile du Frioul. Tout l’univers Santini. Rien ne lui échappait. Un commerce se montait, il fallait l’accord de Gros Louis pour qu’il reste debout. Et nous on était les messagers de Dieu. Faut pas s’imaginer qu’on était plein aux as. On manquait juste de rien. On était bien, tout simplement.

Puis au fil des années, je suis passé à la surveillance du marché clandestin. L’esclavage. Des containers entiers remplis de main d’œuvre bon marché, à qui on ôte rapidement les rêves qu’ils ont dans la tête pour les entasser dans des caves humides. Ou encore des arrivages de filles de l’est, d’Asie ou du Maghreb. Des fillettes de quinze ans qui se retrouvent rapidement sur le trottoir et qui pour la plupart ne parlent même pas français.

Moi, chaque semaine, je devais rendre des comptes à Santini. J’étais assez bon pour ce job. Je faisais le tri entre la bonne et la mauvaise came. Je réglais les problèmes des mauvais payeurs. Les filles étaient bien traitées avec moi. Si elles ne déconnaient pas trop, je faisais l’impasse sur la dope et les passes clandestines. Et Louis, il aimait pas trop ça. Mais fallait se mettre à la place des filles. Ça devenait rapidement une nécessité de se camer pour mieux accepter leur condition de pute. Jusqu’au jour où la marchandise devenait trop avariée pour être consommée. Là, je ne pouvais plus rien pour elles et elles étaient vite remplacées.

Puis le marché a commencé à s’épuiser. Les macs indépendants ont fait leur apparition. La guerre des putes à débuté. On les retrouvait égorgée dans leurs piaules, violées, défigurées.

Et moi, je commençais à avoir des remords. Je faiblissais. A chaque nouvelle fille que je prenais, j’imaginais que dans le lot, y avais peut-être la mienne.

De son côté, Santini a commencé à s’intéresser de plus en plus à la blanche. Un trafic qui rapportait beaucoup plus.

- Toinou, je croyais qu’il voulait pas en entendre parler. Et aujourd’hui, y a pas un mec qui deale pas pour lui.

- Ses convictions tu peux te les mettre où je pense. Tu bosses pour lui. Tu changes juste de came. C’est tout.

- Et les filles ?

- Y a qu’à voir le bon côté des choses. Maintenant, c’est chez nous qu’elles se fournissent

Antoine le voyait bien que j’allais décrocher. Les filles, c’était comme une famille et c’était déjà assez dur. La dope, je pouvais pas.

- Tony…

- C’est une question de pouvoir. Pas de fric. S’il laisse passer, il ne fera plus le poids. Te fais pas de bile. Louis, il sait ce qu’il fait.

C’était pas pour lui que je m’en faisais.

- Je peux plus, Antoine. J’ai plus la hargne. Les gamines… c’est plus pour moi.

C’est à partir de ce moment où les choses ont commencé à changer.

- J’ai peut-être un job pour toi. Tranquille. Des vacances, en quelque sorte. Tu te souviens de la petite nièce de Santini ? Kaya ?

C’était il y a six mois environ. J’avais en effet l’impression d’être en vacance. De revivre. A côté de ça, je continuais les petits boulots pour Santini. Mais la plupart du temps, le job consistait à surveiller la gamine. J’avais tout prévu. Plus de pute, plus de dope. Un petit boulot tranquille, histoire de me laver le cerveau. J’avais même prévu d partir retrouver Marie, et la petite. Je voulais plus regarder ces minettes foutre leur vie ne l’air et j’avais envie de voir grandir ma gamine.

La seule chose que j’avais à faire, c’était de faire en sorte que tout se passe bien avec Kaya. Qu’elle fasse pas trop de connerie.

Je l’attendais tous les matins devant le bar L’imprévu, sous son appartement. Je me postais au café en face et j’attendais. Au début, je marchais derrière elle, je la suivais jusqu’au lycée Thiers, en bas du cours Julien, et puis j’attendais qu’elle sorte. Et je la raccompagnais chez elle. Et ça la faisait marrer d’avoir une sorte de garde du corps. C’était une gamine de dix-huit ans et moi, un vieux bandit de quarante. Mais j’ai commencé à tomber sous le charme de son sourire vicieux. Et elle a fini par m faire tourner en bourrique.

Elle a commencé à découcher. A dormir chez Mathieu Agostino, son mec du moment, et occasionnellement dealer de Gros Louis. Elle me fuyait. Elle partait plus tôt, me faisait poireauter des heures devant leur appartement. Le jeu de piste devenait de plus en plus dur et je la perdais sans cesse.

Un jour que je la cherchais depuis plusieurs heures, je l’ai surprise à genoux, dans la ruelle, derrière le lycée, en train de tailler une pipe à un mec assez vieux pour me filer la gerbe.

Elle m’a regardé, lâché son partenaire qui s’est mis à détaler en me voyant arriver et elle m’a sourit.

- Pourquoi tu fais ça ?

- Ça te fais bander de m’observer ? Je t’en donne pour ton argent.

Elle avait les yeux rougis par la honte et la fierté d’assumer ce qu’elle était.

- Je…

Et elle m’a craché au visage. J’ai empoigné son bras, je l’ai ramené vers moi comme pour lui foutre la raclée que j’aurai filé à ma propre fille.

- Tu veux me cogner, c’est ça ? Tu crois que t’es le premier ?

J’ai lâché son bras et je me suis essuyé avec le revers de ma manche. On est resté là, tous les deux, sans se regarder. J’ai ramassé son sac lorsqu’une voiture s’est arrêtée devant nous.

- Montez, tous les deux.

Louis Santini me faisait surveiller. Pourquoi ? Il avait eu vent de mon échec avec sa nièce. Peut-être même qu’il en savait plus que moi sur ce qu’elle faisait derrière mon dos.

Il avait envoyé ses chiens de garde nous récupérer. Le corse. Un petit brun, trapu, les yeux de glace. Un mec à qui il était difficile de refuser quoi que ce soit. J’ai jamais su son vrai nom. Et Fred, un nouveau. Le genre très blond.

On est monté à l’arrière de la voiture, direction l’Estaque.

L’Estaque, c’est un petit port de pêche typique au nord-ouest de Marseille qui sait si bien allier mer et collines provençales. L’été, on s’y pose tranquillement entre amis ou en famille dans un café et on y déguste quelques panisses ou chichi-frégis tout en regardant les joutes nautiques.

Sur le port, il y a toute une rangée de bar. C’est à la terrasse d’un de ces bars que Santini nous attendait.

Le corse a emmené Kaya au fond de la salle pendant que je m’approchais de la table de Santini.

- Je t’écoute.

- Louis… Monsieur Santini… je… elle…

Il fit un geste de la tête à Fred et l temps que je comprenne, j’avais mangé un direct dans le bide.

- C’est tout ce que t’as à dire ? T’es chargé de la surveiller et pendant ce temps la elle fait la pute derrière l’école…

- Monsieur Santini… elle me fuit.

- T’inquiète pas pour ça, elle va se tenir à carreaux. Je te le promets. Et toi, tu sais que je t’ai à l’œil. Si tu dérapes encore une fois, tu finiras dans le coffre d’une voiture, direction les Goudes. C’est pigé ?

- Oui, Monsieur Santini.

- Attends-moi dans la voiture.

Il s’est levé et s’est dirigé vers elle. Lorsque Kaya est entrée dans la voiture, elle portait les ecchymoses de son insouciance. Je regardais son visage abîmé par l’autorité. Gros Louis était sûr qu’après la rouste qu’elle s’était prise, plus jamais elle ne déconnerait.

Il se trompait.

Fred nous a ramené. Je suis descendu au Vieux Port. J’ai regardé Kaya à travers la vitre.

- A demain ?

La voiture a démarré en trombe et je les ai regardés remonter la Cannebière. Le Mistral soufflait et j’en avais besoin. J’’aurai voulu que ce vent efface le visage tuméfié de la gamine. Je voulais qu’il supprime la culpabilité qui me rongeait. J’étais pas seulement coupable des coups que ce gros tas lui avait asséné. J’étais coupable de l’affection que j’avais pour cette gamine.

Je crois que c’est à cause de ça que tout a dégénéré. La menace de son oncle avait fait effet. Kaya s’était calmée. Je venais la chercher devant son appartement, et je la ramenais. Le soir je la suivais sur la plaine, le cours Ju, le Vieux Port… et j’attendais.

Je la voyais sortir, s’amuser, picoler, se défoncer avec le petit Mathieu, et je ne disais rien. Tant qu’elle ne me fuyait pas, elle faisait ce qu’elle voulait.

Le soir, après l’avoir quittée, je traversais le cours Julien, suivi de près par quelques gamins qui animent les pontons de la fontaine et qui tentent de vous taxer une clope. Les rues sont bondées et pourtant, elles paraissent désertes. Dealers, glandeurs, loosers, bobos, rastas, joueurs de jumbé, la plupart, un pétard au coin du bec. Tous artistes, tous marginaux à leur manière. C’est au milieu de cette cohue qu’il m’arrive de cuver ma bière, ou de finir ma nuit. Ecoutant les fables d’un vieux sax rouillé qui s’époumone sur un vieil air de reggae ou déchiffrant les délires d’un poète black sur la nouvelle Babylone. Parfois, un cracheur de feu s’en mêle, et la dernière latte tirée sur un pétard qui n’en finit pas de tourner me chasse de ce monde que je n’arrive plus à vomir.

Ce soir là, j’ai trainé dans le quartier. J’ai bu et fumé toute la soirée. Et j’ai imaginé. Fantasmé. Me demandant qui était l’enfant de salaud qui la réconfortait. Qui était le mec qui embrassait sa jolie petite lèvre fendue par les mains cagneuses de son oncle. Mathieu Agostino. Petit revendeur de came. Je les ai imaginés baisant tous les deux dans la crasse et la sueur de leur dope mal coupée. Elle, suffocant derrière son souffle obscène. Ce que je voyais me rendait malade, jaloux à en crever. J’étais tombé amoureux d’une gamine.

Ce soir là, ivre de jalousie, je me suis posté devant l’appartement d’Agostino. Et j’ai attendu. J’ai attendu qu’elle monte, qu’elle descende, qu’il se pointe. Je scrutais les fenêtres dans l’attente d’une lueur, une lumière tamisée. Et je suis rentré chez moi.

Et le lendemain, comme tous les matins, je l’ai accompagnée.

Marseille. Ville de marins perdus et de cœurs brisés. Lorsque je la regardais arpenter ces rues, je pensais à ce que j’aurai pu devenir si le mauvais sort n’avait pas foutu la merde. Je me demandais s elle et moi, dans d’autres circonstances, nous aurions pu nous aimer. Je la suivais et je la regardais marcher. Son corps pourtant si frêle débordait de fierté et de sensualité. J’avais envie de l’enlacer, de l’enlever, de la baiser, de l’aimer, de la tuer si le destin oubliait de s’en mêler. A trop la suivre, j’en oubliais qui elle était. J’étais déconnecté de la réalité. Je buvais plus que de raison, je ne dormais plus, répétant les planques devant son appart ou celui d’Agostino. Je perdais pied. Ma vie c’était elle, Kaya, la nièce d’un parrain de la pègre marseillaise que je surveillais nuit et jour, que j’aimais, et qui me détestait.

Jusqu’à ce fameux soir de juillet.

C’était un de ces soirs, chauds, comme la cité phocéenne sait les choisir. Dans les rues, du Vieux Port à Castellane ou du Panier à la Plaine, les boulevards sont en fête et tout est prétexte pour s’amuser. Les arcs-en-ciel de filles se multiplient au fur et à mesure que les heures passent. Chaque bar est rempli de joie et de querelles, de vieux consommateurs de pastis ou de jeunes buveurs de bière. Chaque parcelle de chaque quartier nous chante une musique différente. Et dans ce monde nocturne ensoleillé, je la revois encore.

Je n’ai pas vu tout de suite son allure se dégrader, trop obnubilé par mes désirs. Ses yeux se ternissaient, son visage devenait blafard, se creusait d’avantage. Elle avait perdu son teint doré et sa vitalité. Elle paraissait désormais fragile, plutôt que frêle. Elle se camait. Agostino ne faisait pas que vendre sa dope, il lui en procurait aussi.

J’ai attendu qu’elle entre dans son appartement et je suis monté. J’ai sonné. Elle a ouvert la porte et s’est avachie sur le canapé.

- Tu veux quoi, bordel ?

Je me suis approché d’elle. Elle n’a même pas eu la force de se débattre lorsque je lui ai attrapé le bras.

- Ça fait longtemps ?

- Qu’est-ce ça peut te foutre ?

- Ton oncle, il sait ?

- Qu’il aille se faire enculer, lui et toi et tous ses fils de pute.

- C’est pour ça que t’es avec lui ? Tu baises avec lui pour la came ?

- Pourquoi, t’as un autre moyen ?

- Et tu crois qu’il va dire quoi quand il va savoir ?

- Je crois qu’il va te l’enfoncer bien profond. T’es pas censé me surveiller ?

- …

- Dégage de chez moi, connard !

J’ai regardé le taudis dans lequel elle vivait. Une boule se glissait lentement dans ma gorge. Je suis sorti en fermant doucement la porte pour me retrouver dans le noir absolue de la cage d’escalier et de mes fantasmes illusoires.

Les surveillances de nuit se répétaient, d’un endroit à un autre, tous aussi sordides, tous aussi glauques. J’avais décidé de la suivre de loin, de ne pas lui donner l’occasion de me provoquer. Mais je subissais son arrogance. Elle me narguait, dansait, se tortillait, se frottait à tout ce qui pouvait m’enrager. Elle buvait jusqu’à s’en rendre ridicule et j’éprouvais l’envie de rentrer dans son jeu.

Plus les soirées passaient, plus elles se ressemblaient. Ses amis et elle écumaient tous les bars qui se trouvaient dans leur passage. Toutes les boites qui les laissaient rentrer. La plupart du temps, ils finissaient au Pink Baby, un bar à pute dans le quartier de l’Opéra, où téquila, cocaïne et safe sex font un mélange détonnant. Devant la porte, il ya toujours un grand black qui garde l’entrée comme un rottweiler. J’ai jamais essayé de rentrer. Je m’installais sur le banc en face et je fumais clope sur clope en attendant que la princesse ait fini de s’envoyer en l’air. Et la soirée se finissait toujours sur mon épaule à vomir et à m’injurier jusqu’à son appartement où elle s’endormait les insultes à la bouche.

Mais pas ce soir-là.

El arenque ahumado café. C’est un bar à salsa que je pratiquais souvent quand les envies de meurtre et de sexe ne font plus qu’un. Au milieu de tout ce bruit, les cris et la musique cubaine se mêlent sueur poivrée, cigare et alcools forts. C’est le seul endroit où je me retrouve à chaque table. Les alcooliques n’ont pas de race et appartiennent à une seule famille, celle de la cause perdue, le désespoir. Ici tout le monde a un crime à confesser, une femme à oublier, une autre à aimer. Dans un sens, je n’étais pas surpris de la suivre ici. Elle symbolisait tout ça. L’envie, la sueur, le crime parfait.

Je l’ai regardée danser durant des heures, assit au comptoir à descendre rhums après rhums. Le bar était bondé mais je ne voyais qu’elle. Mon ivresse s’enlaçait autour de ses courbes androgynes et j’humais paisiblement ses épices corporelles. Plus elle tournait, plus elle m’enivrait de son parfum doucereux.

Elle a finit par s’approcher de moi, glissant sa bouche près de mon oreille pour me murmurer des bribes de phrases aromatisées que je n’ai pas saisi tout de suite. Je l’ai regardé, et elle n’a pas eu à se répéter. Elle a pris mon verre de rhum et l’a descendu d’une traite.

- T’as fini !

Ses mains se sont mises à parler le long de mon corps pendant que sa langue se promenait le long de mon cou. Elle avait les yeux luisant de désir et de cocaïne et la honte de profiter d’elle dans un moment de faiblesse se mélangeait au désir de la coucher par terre et de l’embrasser comme je l’avais si souvent imaginé.

- Viens ! On se tire d’ici.

On est sorti du bar, enivré, perdus, seuls. Elle m’a pris la main et s’est mise à courir. On a descendu le cours julien à toute allure. Je sentais mon cœur se déchirer et mes poumons s’enflammer. J’ai ralenti. Je l’ai retenu pour éviter qu’elle ne m’échappe. Elle a du marmonner quelque chose comme alors, le vieux, on a du mal à tenir la cadence ? Et sa phrase s’est terminée sur mes lèvres. Je ne tenais plus.

- Je crois qu’on va pas pouvoir aller chez moi. C’est loin chez toi ?

Je n’avais plus la force ni l’envie de répondre. Son appart, le mien… je me noyais dans mes fantasmes et je l’emportais avec moi. Alors chez elle ou chez moi. Le lieu du délit n’avait pas d’importance. En plus je ne voulais surtout pas savoir pourquoi son appart n’était pas disponible.

- La joliette. On va prendre un taxi !

Le taxi s’est garé en bas de mon immeuble. Elle me tenait par la main, comme on tient un petit garçon. Protectrice. Dominatrice. Égarée. Je ne voulais pas réfléchir à ce que j’étais en train de faire. Le moindre doute aurait tout stoppé. Et ça, il n’en était pas question.

La Joliette. Le quartier des dockers. J’ai un vieil appartement sur les quais, d’où on peut apercevoir, dès les premières lueurs du jour, des centaines d’hommes laissant filer une partie de leurs rêves avec les cargos qu’ils chargent et déchargent. C’est là que Christophe et moi on a gagné notre premier salaire. Les premières beuveries, les premiers shoots et les premières combines. On avait à peine dix-huit ans à l’époque et on fleuretait déjà avec des gros bras qui se régalaient à transformer les petits novices qu’on était en magouilleurs de quartier. L’endroit rêvé pour trafiquer et monter sa petite affaire à l’écart des curieux. De docker, on devient rapidement revendeur. Télés, parfums, montres, fringues, tout à portée de main, ou de camion. Les caisses disparaissent et s’éparpillent dans le petit Marseille. Et puis un jour, on fait une erreur, puis une autre, puis vient celle qui vous conduit directement en taule. Moi, j’y avais échappé. Un matin, lendemain de bringue qui s’était trop bien finie et j’avais oublié d’aller bosser. Mais pas Christophe, ni même les flics qui avaient eu vent qu’une partie de la cargaison du jour risquait de disparaitre. C’est comme ça que mon meilleur ami a fait son premier séjour à l’ombre.

La taule, avant ça, ça nous faisait marrer. On s’en fout d’y aller, on en reviendra plus fort. Le respect. La frime. On deviendrait des caïds aux yeux des potes. Sauf qu’une fois en taule, les potes changent. Et Christophe, lui, il avait remplacé ses potos de quartier par des mecs qui braquent dans la cours des grands. Nous, on y connaissait rien à la cambriole. Juste quelques trucs qui disparaissaient quand ça nous passait sous le nez. Rien à voir avec braquer un flingue sur la tempe d’un mec et d’y tirer tout son blé.

De mon côté, j’ai attendu qu’il sorte. Marie m’avait à l’œil. Edith était née. Je bossais pour nourrir la famille.

La première personne que j’ai vu mourir, c’était Christophe. J’aurai voulu qu’il me parle avant de mourir, mais quand il est tombé à mes pieds, il était déjà mort.

Sa femme, Sandrine, elle a craqué quand il a plongé. Elle lui a sorti son baratin de femme parfaite qui voulait un mari exemplaire, un modèle pour des enfants qu’il ne voulait pas avoir. Au lieu de ça, elle était maquée avec une racaille. Un gosse qui n’avait jamais arrêté de jouer au bandit. Six mois après notre sortie, il avait replongé pour deux ans. Trafic de fausse monnaie.

Un dimanche, après la visite hebdomadaire, Marie m’a regardé et elle a lancé :

- Tu sais, je serai pas aussi indulgente que Sandrine. Si tu replonges, c’est fini. Tu me vois plus.

Mais là-bas, Christophe avait rencontré les personnes qu’il fallait. Et dans le tas, Antoine. Un mec qui fréquentait trop souvent les lieux et qui commençait à se lasser. D’après lui, il avait quelques connaissances dans le milieu, qui nous mettraient sur des coups pas trop risqués. Quelques braquages.

- Tu le connais à peine.

- Il a l’air réglo. C’est du tout cuit son histoire. Attends que je te rencarde et tu verras.

- Je sais pas…

- Tout ce qu’il faut, c’est pas en parler aux filles. Elles comprendraient pas. On cherche du boulot… on leur fait croire… et hop ! on revient avec le pactole.

- T’as parlé d’un troisième larron ?

- Franckie. Il est cool. C’est Antoine qui l’a dit. T’inquiète.

On a débuté les casses avec un bar-tabac sur la Penne-sur-Huveaune, pas loin d’Aubagne. Franckie l’avait repéré depuis déjà quelques temps, mais tout seul, le coup était risqué. Il connaissait les habitudes des patrons pour la bonne raison que ces patrons-là, c’était les parents de son ex-femme. Il fallait y voir une vengeance personnelle. Le coup nous a rapporté assez pour nous faire oublier quelques semaines. Et puis on a recommencé. Plusieurs fois. Et au passage, le vieil Antoine prenait son pourcentage et tout le monde souriait à cette nouvelle vie. Mais Christophe en voulait plus. Il en avait marre de la petite monnaie.

- Une banque Belge ? t’es devenu fou ?

- On sera de retour en France avant même qu’ils puissent s’en rendre compte.

- C’est pas deux ans qu’on va prendre, c’est dix. T’en as pas marre d’aller en zonzon.

- Et toi ? T’en as pas marre d’être une merde ? T’as pensé à ta femme… et ta fille ?

Mais on ne s’improvise pas braqueurs de banque en quelques jours. Le coup, une fois de plus était parfait. Trop parfait. Une fois travail effectué, on est rentré bien sagement à la maison, comme si de rien n’était. Franckie nous a déposés devant la maison et on a fait la fête avec nos familles. Sans savoir qu’on s’était fait balancé.

Vers deux heures du matin, Franckie est venu sonner. Il n’était pas seul. Cinq ou six flics se tenaient derrière lui. Depuis le début, il avait vendu la mèche. Un braquage trop parfait.

Quand Christophe a ouvert la porte, j’étais derrière lui, avec la gamine qui dormait dans mes bras. J’ai aperçu le visage du traitre lui annoncer la mauvaise nouvelle enrobée de j’ai pas eu le choix et de je suis désolé.

Christophe l’a attrapé et a essayé de sortir son flingue de son pantalon et les flics on tiré. Franckie s’est pris une balle et moi…

- Déconne pas !

J’oublierai jamais son visage. Il a pointé son arme encore fumante vers moi. J’hésitais à donner la gamine à Marie, qui avait cessé de hurler, de peur qu’ils ne me butent tout aussi froidement que Christophe.

- Suis pas armé.

- Lâche-la et baisse-toi !

J’ai obéi, attendu le dernier souffle de mon ami, en vain, et je me suis fait embarquer, sans oser regarder Marie une dernière fois.

J’avais fait mes sept ans de taule, avec comme seul visite les lettres de Tony et les confitures de Célou. Pendant sept ans, j’ai fait le mort. J’ai appris à vivre seul, à souffrir, à encaisser.

J’ai tenté plusieurs fois de joindre Marie, d’avoir des nouvelles de ma fille. J’ai appris qu’elle était partie de Marseille, comme si elle avait fuit cette ville, comme si elle m’avait effacée de sa vie. Elle m’avait prévenue, et je l’avais crue. Alors pourquoi ? J’ai eu tout ce temps pour me poser la question.

Lorsque je suis sorti, j’ai essayé de les retrouver. Elles avaient quitté le sud pour aller se perdre vers Dijon. Je n’ai jamais osé les revoir. Pour ma fille je devais sûrement être mort, remplacé par un meilleur père, un meilleur mari.

Alors j’ai continué de trainer, j’ai bossé dans ce putain de supermarché et Tony est venu me chercher.

Souvent, je les imagine toutes les deux. J’embelli mes souvenirs et je m’invente cette vie perdue. Et lorsque mes rêves rejoignent mes fantasmes, Kaya prends la place de Marie et je m’endors paisiblement.

C’est le téléphone qui m’a réveillé. J’avais du mal à remettre les images dans l’ordre. J’étais chez moi. J’ai regardé le réveil, cinq heures trente deux. J’ai laissé le téléphone sonner, je me suis levé, j’ai pris une gitane dans le paquet sur la table de chevet et je me suis assis sur le balcon, en attendant que le soleil se lève. J’étais seul. Seul avec le sentiment d’avoir fait une grosse connerie.

J’ai attendu les premiers rayons scintillant sur la mer grisâtre pour commencer à penser. Je savais qu’elle ne serait plus là quand je me réveillerai. Histoire de me demander si j’avais oui ou non rêvé. Pour me montrer à quel point j’avais été manipulé. Je ne voulais pas culpabiliser. Je voulais juste rester là, paisiblement, à observer encore une fois la vie s’écouler sans moi. A prendre le temps de comprendre pourquoi. A regarder les ombres de cette nuit que j’avais tant espérée, s’envoler et s’éteindre lentement. Bientôt, je n’aurai plus de souvenir. Et le téléphone qui sonnait sans arrêt, ce matin-là, n’annonçait pas que des bonnes nouvelles. Rien à faire ! Je n’avais pas l’intention de répondre.

Les premières basses de Giuliani précédaient la trompette moqueuse de Truffaz. Je commençais à flipper. Je tournais en rond, inondé par les tressaillements des cuivres. Ça grinçait dans ma tête et je désertais le monde qui tentait de me rattraper. Ce putain de téléphone sonnait au rythme de ce qui allait être le début d’un course contre moi-même. Elle, moi, et tous ceux qui nous séparaient.

J’ai rejoins le port vers huit heures. Je me suis installé à une terrasse, un café et un clope m’aideraient sûrement à adoucir cette matinée. Je pensais à Christophe qui se serait bien foutu de ma gueule, crachant sur le tas de merde que j’étais devenu. Ben mon vieux, on est plus très loin tous les deux.

il est là.

2009-12-04T08:56:00.000-08:00

Il est là, dans l'ombre de ma rupture. Passant et repassant comme un fantôme. Il se déplace avec grâce. Doux, discret. Chaud et apaisant. Il aime ce que j'aime, déteste les gens bruyants, il sait se taire. Il ne connaît pas la peur. Il n'a jamais eu mal, ou si peu. Il ne sait pas se servir de la douleur. Juste légèrement de ses yeux avec lesquels il me parle, tout doucement. Juste pour montrer qu'il est là. Qu'il se distingue délicatement dans mon marasme. Et que si je ne le suis pas, il s'en ira, tout aussi discrètement.

Je repense à la chute. La rupture entre le bonheur et le malheur. Où l'amour devient anonyme. Le plaisir, charnel et l'autre, un objet de tendresse et de rejet. Et pourtant, à ce moment-là, j'étais à deux doigts de m'en aller.

J'ai respiré longtemps à côté de lui. Je continuais à vivre avec lui, à sommeiller tout près dans ce lit qui semblait si grand. Je ne dormais plus. Je n'osais plus le toucher. Il ne m'appartenait plus. J'ai bien tenté une ou deux fois, pour l'entendre dire d'un air sérieux et médisant que ce n'était pas correct ce que je faisais. Alors, je me recroquevillais sur moi-même, attendant que la nuit s'achève. J'ai passé trop de temps à dormir sans me soucier de quoi que ce soit. Et lui, il devait ruminer cette phrase dans sa tête pendant des heures sans pouvoir fermer les yeux. Et moi, je le regardais s'oublier dans ses rêves, le visage détendu, soulagé. Plus aucun poids sur l'estomac, aucun dilemme.

L'amour est parti. Et il ne reviendra plus. Il me l'a dit un soir que la mer sépare. Une mer agitée, qui se retire et qui semble ne plus pouvoir regagner la côte.

Et ce monde, j'avais beau y croire, il n'existait vraiment plus.

Ne plus aimer. Un mauvais rêve tout au plus. Je ne crois pas à l'arrêt cardiaque foudroyant. C'est physiologiquement insensé. Le cœur ne peut s'éteindre sans raison.

Il se déplace de la même façon, l'air pataud, d'un pas nonchalant. Lui aussi est grand et lui aussi, il a la tête rasée. Il porte le prénom d'un personnage biblique. Il est son salut. Il est sa perte.

Et c'est avec lui qu'elle s'en va… avant de revenir. Pour repartir.

Elle est là, douce, compréhensive. D'elle, il accepte toutes les compassions. Elle le pleure et ça lui fait du bien. Partout où il va, elle le suit.

Il est beau. Finalement, elle ne l'a jamais vraiment vu si bien habillé. Il a revêtu son beau costume noir et sa plus belle chemise blanche. Il est majestueux. Il lui sourit. Il dort paisiblement. Il ne se soucie pas de sa propre mort. Il dort.

Il est si beau. Il est si froid. Quand elle pose sa main sur son front comme sur celui d'un enfant malade, tout se glace avec lui et tombe dans le tourbillon de la mort. Elle aussi, un jour elle a voulu mourir. Elle aussi a voulu vomir cette vie et voir partir si loin de ce corps si proche. Elle aussi a voulu tout ça. Mais elle arrive à peine à pleurer lorsqu'elle s'échoue sur le sol.

Un adieu sobre. Noir. Et au final, les choses reprennent un sens, pendant quelques jours. On croit que ça va durer toujours, ce poids sur le cœur. Ce nœud sur l'estomac. Cette « non-envie » de manger. Un peu quand même ? Pour faire plaisir. Non. Parce qu'il est parti, encore une fois. Dommage, c'était bien. C'était mieux. Pendant une semaine, puis deux. Pas trois. L'autre aussi attend. Il est compréhensif, mais il n'est pas patient.

Tout savoir. La torture. Celle de ne rien savoir. Celle d'imaginer ce qu'ils font. Il m'est arrivé de me poster en bas de son immeuble avec l'espoir que ça se passe mal entre eux. Avec l'espoir de la voir sortir en courant, me trouvant nez à nez avec elle. C'était moi. Souvent, j'ai attendu. Jamais elle n'est sortie. J'ai attendu de moins en moins souvent. Je me suis contenté d'imaginer.

Et de demander.

Il est en elle et c'est à moi qu'elle ose penser, coupable de ses sentiments, de ses actes et elle regrette qu'il soit en elle. Qu'il se perde en elle. Et que je sois si loin. Et le lendemain, assis à la terrasse d'un café, entre deux sanglots forcés, les autres refusant de sortir, je la regarde, un sourire en coin, presque sûr de moi : C'était comment ?

C'est toujours délicat de demander ce genre de choses. Il est comment ? Il te fait quoi ? Mieux que moi ? Pourquoi tu veux pas me répondre ? C'est parce que j'ai raison ? Tu l'aimes ? Tu l'aimes ? Tu l'aimes ?

Peut-être qu'elle est mal à l'aise. Elle n'ose pas répondre. Pour ne pas blesser. Pour ne pas avoir à se justifier si c'était aussi mauvais. Elle n'a rien à dire. Et moi non plus.

Elle ne l'aime pas. Moi elle m'aime.

Lui n'est là que pour faire oublier ce qu'ils sont. Ce qu'ils étaient. Mais elle n'y arrivera pas s'il ne fait pas la même chose de son côté. Il oublie ce qu'elle vient de dire. Il prend une feuille et il écrit. Il écrit qu'ils s'oublient.

Ils s'oublient souvent dans ce grand lit qu'elle domine désormais.

L'autre est parti. Il n'est plus qu'un souvenir. Elle n'était pas assez présente. Pas assez bien. Il était trop cocu, peut-être. Pas assez fier. Sûrement pas assez amoureux pour accepter quelqu'un d'autre dans sa vie à elle. Pas assez bien pour l'accepter lui.

Alors, on dirait qu'ils seraient amis, que c'était ce qu'elle voulait. Qu'il serait tout le temps ensemble, qu'ils partageraient tout, leurs histoires d'amis, leurs histoires d'amour, leur histoire de vie. Qu'il ne serait que colocataires, qu'elle pourrait emmener le nombre de garçons qu'elle voudrait, il ne dirait rien. Qu'il l'aimait, et que quoi qu'elle dise, quoi qu'elle fasse, il l'aimait.

Mais elle ne peut plus le regarder dans les yeux. Elle ne supporte plus de voir cet enfant pleurer, entendre cet être qui s'endors en gémissant et qui se referme sur elle, ce corps si souvent inanimé qui oublie parfois de respirer. Il a beau lui tendre sont âme qui dégouline entre ses mains, elle s'assoie à côté de lui et détourne ses yeux en le prenant dans ses bras.

Alors il commence par se dérober, tout doucement, avec l'idée de s'en aller. Dans un sens, il a eu ce qu'il voulait. Elle n'est plus avec l'autre. Il reste le seul maître à bord. Mais le navire continue malgré lui à dériver et ils s'échoueront un jour où l'autre.

Elle ne l'aime plus, elle lui a redit, aujourd'hui. Et il lui en veut pour ça. Pour le mal qu'elle lui fait. Pour ne pas lui tendre la main, pour ne pas lui dire de ne pas s'inquiéter, qu'elle est là. Qu'elle va l'aider. Il s'en veut aussi qu'elle en soit arrivé là, si bas, et de n'avoir rien fait pour qu'ils puissent se relever. Il a honte de lui. Il a honte d'avoir aimer, honte d'avoir osé espérer. Honte d'avoir cru être irremplaçable.

Il a honte d'avoir pensé à disparaître, comme lui, comme ça, dans l'ombre. Il a honte de ne pas en avoir eu le courage. D'avoir pleurer pour ça. Il a honte d'être ce qu'il est et de détester ce qu'il est devenu.

Du coup, il ne la regarde plus. Ses grands yeux noirs se défont avec le temps. Sa bouche est devenue cruelle, ses doigts, agressifs. Ses courbes s'avilissent de jour en jour, son visage se durcit quand elle le voit, et elle ne lui plait plus. Et même si c'était le cas, il ne lui dira plus. Il a décidé lui aussi qu'il ne l'aimait plus.

La rencontre.

La rencontre est évidente.

Quelques jours pour comprendre. Quelques jours éclairés dans une pénombre de plusieurs mois. Et les choses changent. La vie reprend le dessus, aveuglement, blanche lumière, se défaisant du cœur noir de son amant endeuillé. Elle est là et lui aussi.

Elle passe et repasse dans sa vie. Le croise. Les croise inlassablement. Se lie violement au couple désunit et pénètre la brèche pour s'enfuir avec lui. C'est elle qui arrache les griffes du démon. C'est elle qui se nourrit du feu qui les anime. C'est elle qui s'enflamme et s'éteint sur la roche de son cœur, fendue par endroit.

On aimerait souvent s'arrêter, un jour, regarder son passé.

Si la douleur l'emporte sur le bonheur, pouvoir effacer tout ça et recommencer.

C'est comme ça que tout commence, une sorte de lobotomie.

La suite n'est que la raison de ce geste insensé qui ne fera que répéter les mêmes évènements.

kaya (extrait)

2009-03-01T12:08:00.000-08:00

Elle s’est avancée vers moi, tout doucement. Ma vision déformait sa venue. Elle allait et venait. Elle semblait essayer de m'atteindre sans y arriver. Puis en me concentrant mieux sur elle, j’ai vu qu'elle avait déjà dégrafé mon pantalon. Elle a pris mon sexe dans ses mains qu'elle humectait habilement de sa douce salive. Elle a retiré sa culotte et en soulevant sournoisement sa jupe, elle s'est empalée sur moi. De toute évidence, elle était autant excitée que moi. Sa langue faisait des allers-retours maladroits sur mon sein qu'elle mordillait à chaque passage ce qui m'empêchaient de me concentrer sur ce qu'elle arrivait à faire de ses mains. Je n'arrivais plus à la suivre. Je me sentais touché de tous les bords. Ses doigts agiles tentaient parfois une approche et se mettaient à fouiller mon corps.

Il ne lui a pas fallu longtemps pour perdre son calme. Tout en maintenant nos deux sexes appuyés l'un contre l'autre, elle se frottait violemment de haut en bas, de droite à gauche. Plus elle accélérait et moins j'arrivais à me contenir. Je ne savais plus comment il fallait que je jouisse. Les idées les plus folles m’ont traversé l'esprit. Je revoyais les visages de Kaya, de Lucie, de Saïda, et tout se mélangeait. Avant que je ne puisse imaginer un quelconque fantasme inassouvi, j’ai été pris d'un spasme qui m’a raidi et qui l’a fait crier.

Trempé de sueur, je me suis laissé tomber sur le sol, et elle sur moi, déliant nos sexes et libérant le sperme sur nos corps. Je ne savais plus qui j'étais. Où je me trouvais. Qui était sur moi. J’ai fermé les yeux et je suis parti en arrière. Mon cœur battait à toute allure. Mes jambes passaient par dessus ma tête et je faisais un tour complet pour me retrouver planté sur le carrelage froid du salon.

Quand je me suis réveillé, Saïda était toujours dans la même position. Ses cheveux longs et bruns se mêlaient à mes poils et j'avais l'impression que nous ne faisions plus qu'un.

- Saïda.

Elle a levé la tête. M’a regardé. Elle a souri, d'un de ces sourires angéliques et m’a dit de sa voix rocailleuse et matinale :

- Tu vas le faire, pour moi…

Je lui ai rendu son sourire et je me suis gratté le crâne, comme si je cherchais un moyen de me détourner d’une situation que je savais à mon avantage.

- Ecris-moi son adresse.

Sombre approche corporelle. (Sensuelle approche spirituelle)

2009-02-26T16:10:00.001-08:00

Tes doigts,
Enduits d’une peinture aphrodisiaque,
Glissent lentement
Sur la toile encore vierge de ma peau,
Et dessinent longuement une silhouette…

Par tes doigts,
Je perçois les visages,
Ces formes,
Des couleurs qui prennent vie sur mon corps,
S’imprègnent de mon sang à l’aube de mon cœur,
Encore chaud,
Immensément rouge,
Dans lequel je me noie
Et m’éprends d’un tel plaisir
Que mes personnages se déforment
Et souffrent de cet âme
Qu’il m’est impossible de leur donner,
Que je ne peux reprendre,
Sentiments incontrôlables
Qu’il me faudrait oublier…

Dieu !
Rappelle tes fées désobéissantes
Car je m’engouffre dans ce trou immense
Et sans limite.
Je crie et te supplie,
Ô belle muse,
De retirer ces doigts de ma chair,
De mon esprit,
Qui, prit dans ce tourbillon désespérément présent,
Ne pourra résister.

Oui, je te supplie
De cesser ce jeu inhumain
Qui m’enlise dans un sable si doux
Que le pêché semble avoir si bon goût,
Et que sans lui
Je te demanderai de mettre fin à mon existence.

Ô Torture !
Continue
Et je ne réponds plus de mes actes,
Ni de mon âme,
Qui ne saura que se déverser
Devant toi,
A genoux,
Rejetant toutes mes joies et mes colères…
Et moi,
Rouge de honte,
Te retirerai alors la vision unique
De ton plus beau tableau.

Tu fais partie des regrets

2009-02-26T16:03:00.001-08:00

J’ai dans les yeux, une clarté
Une ombre dans mon regard
Un cri sucré sous un soleil noir
Une larme de pluie d’été

C’est fou comme tout est flou
Ce sont mes peurs qui me trahissent
La pluie s’arrête et les larmes glissent
Mes yeux qui coulent le long de ton cou
Se ferment…

Ils se taisent et s’endorment
Mes yeux se tordent et marmonnent
Que malgré qu’ils se soient fermés
Tu fais partie des regrets.

J’ai dix orphelins qui oublient
Petit à petit l’empreinte de tes mains
La douceur de ta peau cristalline
Le souvenir du creux de tes reins

C’est dur de croire que tu es là
Quand c’est pas au bout de tes doigts
Que s’amusent à chuchoter les miens
Pour ne pas que tu les voies
Ils se replient…

Ils se taisent et s’endorment
Mes doigts se tordent et marmonnent
Que malgré qu’ils se soient enlacés
Tu fais partie des regrets.

Souvent j’ai douté de tes mots insensés
Les mendiants de tes yeux ont beaucoup supplié
Des pleurs, des rires, des gestes de tendresse
Des heures perdues par des flots de tristesse

J’ai posé dans le creux dans ma bouche
Tous ces mots depuis longtemps perdus
Les reproches qui avant me paraissaient si louches
Les silences dont je ne me sépare plus
S’amusent et s’apaisent…

Et se taisent et s’endorment
Les mots se tordent et marmonnent
Que malgré qu’ils soient défait
Tu fais partie des regrets.

J’ai récupéré dans mes mains
Quelques larmes tombées
De mes doigts, sur mes lèvres desséchées
J’ai retrouvé ces mots : remords et regrets
Et ils s’immergent

Ils se taisent et s’endorment
Mes doigts se tordent et marmonnent
Que malgré qu’ils se soient noyés
Tu fais partie des regrets.

Ils suffoquent et remontent
Ils se débattent et s’écrient
Que ma vie est enfin terminée
Et malgré que tu sois revenue
Tu feras toujours partie des regrets

Neiges d'automne

2009-02-26T06:57:00.001-08:00

Le cri de celle(s)

2009-02-26T06:32:00.000-08:00

Tu n’as pas vu

Le cri de celle

Qui se perd, étendue

Le long de tes mains

Sous l’appel de tes poings

Tu n’as pas senti

Au visage de celle

Dont tu t’es permis

D’ôter les rêves

Et d’attendre qu’elle crève

Tu n’as pas pu…

Il est six heures

La porte se ferme

la lumière s’éteint

J’écoute, le vide s’éloigne

Et le refus d’aimer

C’est pour mon bien

Je colle mon oreille

Sur ton sol sale

J’entends le son

De ta voix

Qui se dérobe

Sous le poids

De ta haine perdue

J’entends le son

De ma voix

Qui déraille

Et qui ne s’éteint pas

J’entends mon visage qui hurle

J’entends tes cris qui percent mes tympans

J’entends les femmes qui chuchotent…

Le cri de celles qui pleurent

Sur son visage s’abîme

Le poids aimant de tes mains…

Les coups de gueule qui prennent vie

Les coups d’état, les coups de poing

Les coups d’amour qui prennent la vie

Et aujourd’hui plus rien…

J’entends les visages qui hurlent

J’entends ces cris qui percent mon cœur

J’entends les hommes qui chuchotent…

Le cri de celles qui subissent.

La peur du sol qui se dérobe

Sous le poids

D’une main tendue vers ton visage

La voix

Déraille et s’éteint…

Six heures.

La porte est close

ton cœur s'inonde

La peur de toi,

Immonde

Une lumière,

Une pause

Ou tout juste un leurre.

Un frisson, la peur

Qu’on s’aperçoive

Que tout ça c’était du vent

Un bloc si haut

Depuis si longtemps

Ecrasée par les mots des uns

Détruit par les maux des autres

Quand celui qui crit

A oublié d’entendre…

J’entends le cri de celle

Qui part en claquant la porte

Te laissant seul, sans elle

Dans ta cellule glauque

J’entends les rires des marques,

Des entailles sur tes bras

En espérant qu’elles partent

Et qu’elles ne reviennent pas

Tu n’as pas entendu

Le cri de celle que tu aimes

Partir sans toi

Qui te désintéresse

De savoir pourquoi

J’entends au fond du cœur

Tes silences de fer

J’entends dans mes enfers

Le cri de celle qui meurt

elle (2ème partie)

2009-02-26T06:27:00.001-08:00

La journée, elle travaille. Alors la journée, je pense.

J’accepte. Je renie. Je renonce. Je veux que tout ça change une bonne fois pour toute, et puis j’abandonne. A quoi bon ? Je me donne des raisons de tout quitter. Je m’inflige toutes les responsabilités possibles puis, je m’accuse. T’avais qu’à… au moment où… Et maintenant, c’est l’autre qu’elle convoite. Lui, il est vierge. Il est au-dessus de tout soupçon. Et il est là où tu devrais être si t’étais moins con.

Alors je pense à lui. J’imagine. Je transpose ce que j’ai vécu et je remplace mon corps par le sien. Mes mots dans sa bouche. Mes mains sur ses seins, sur ce corps qui m’appartient. J’entends ses pas monter les marches, je vois ses yeux toucher ses courbes, sa timidité lorsqu’il rentre pour la première fois dans ce lieu sacré. Je sens le poids de ses actes sur le plancher grinçant. Son visage conquis dans le miroir de glace. L’eau qui coule sur lui et ses mains qui osent alors qu’il n’est pas chez lui.

Comme tous les hommes jaloux, il me plait de l’imaginer comme étant une brute épaisse, sans attention à son égard et trop sûr de lui pour être crédible. Et tous les défauts fusent. Inculte, narcissique, méprisant, hystérique, prétentieux, sûrement de mauvais goût, un donneur de leçon, négligé et influençable, cartésien, insatisfait, moche, maniaque, alcoolique, drogué, donc violent et impuissant, vieux avant l’age, dominant ou dominé, parano, pleurnichard, solitaire, hypocondriaque et…

… et je me dis qu’il ne peut pas être tout ça. Que je le préfère sans aucun défaut. Non, sur ce type, il n’y a rien à dire. Il est très bien. Il passe partout et se fond dans la masse. Il est poli et très doux. Il est marrant et tendre à la fois. Il sait s’y prendre avec elle, sinon pourquoi ?

Et il me plait de me mentir qu’il est tout ça et que ça ne suffit pas.

Alors pourquoi ?

Un matin, je me suis réveillé à côté d’elle. Quand j’y pense, j’ai l’impression que c’était il y a une éternité. Comme si elle avait toujours fait partie de ma vie ou comme si je n’avais pas réellement existé avant de la rencontrer. C’était une nuit si différente, identique à la personne qui se trouvait ce matin-là dans mon lit. A bien y réfléchir, c’est moi qui étais dans le sien. Quelques secondes pour me rappeler la soirée. Quelques minutes pour culpabiliser. Quelques heures pour tenter d’oublier. En vain.

Je suis sorti discrètement du lit, posé mes affaires sur le coin de la table et j’ai attendu, mort de honte parce que vide de regret. Je venais de faire ce que tant d’hommes ont l’habitude de faire et pour la première fois, ça prenait un sens.

Le café fumant, j’ai fait tourner la cuillère dans le liquide sombre de mon esprit pour me demander qui j’étais. Le réveil allait sonner et j’appréhendais. Je suis devenu très lâche et cette lâcheté, il fallait que je la prenne à deux mains pour lui expliquer. Lui dire quoi, que la vie est parfois étrange, un désir par-ci, une envie par-là et voilà qu’on vit sa première nuit d’amour clandestine. Elle savait. Elle connaissait déjà ma vie et elle avait quand même accepté de passer la nuit avec moi. Pourquoi ? Pour se faire emporter par quelques sentiments futiles et éphémères.

Les nuits illicites ont perduré. Pendant des mois, sans question, sans lendemain, sans espoir. Sans savoir pourquoi je continuais à la voir à l’insu de la vie que je m’étais efforcé de créer. J’avais mon monde à moi, caché au fin fond de ma tête, comme une vengeance personnelle envers ce qui est normal. Contre la loyauté et la fidélité. Contre l’amour et l’amitié. Contre cette femme et contre la mienne.

A chaque fois, je me persuadais que rien de tout ça n’était possible. Je m’enfuyais et retournais vers mon amour trompé, cachant sous mes sourires quelques baisers inavouables. J’oubliais qu’elle existait, que nous avions fait l’amour quelques heures auparavant et que j'avais failli ne pas revenir.

Des mois durant, je me suis posé là, sans bouger, sans observer, sans apercevoir ce mal qui nous rongeait. Des mois à travailler, lever le rideau et finalement le baisser, ne laissant apparaître que les apparences, propres et linéaires. Les mots doux et sensés. Laissant la peur au vestiaire, me résignant à une nouvelle vie sans elles.

Elle était devenue le pilier principal de ma vie. Sans le savoir, c’était elle qui prenait les décisions à ma place. Des plus grands choix à la simple façon de m’habiller, je faisais tout pour lui plaire. Tout était fait en fonction de ce qu’elle pouvait penser de moi et pour rien au monde je n’aurais voulu la décevoir.

Petit à petit, les regards chez moi avaient tendance à s’éteindre. La gentillesse infidèle a laissé la place à de la lassitude, du manque, une rancœur envers celle qui, pour moi, était indirectement responsable de mes trahisons. Parce qu’elle n’avait pas su m’apporter tout ce dont j’avais eu besoin, j’étais allé voir ailleurs. Parce qu’elle n’avait pas su voir ce mal qui me rongeait et qu’elle semblait rester aveugle devant l’évidente trahison. Parce que j’étais trop lâche et que j’ai perdu de vue tout ce qu’elle aurait pu me donner si j’avais su l’accepter.

La première est partie, écrasée par le manque et la déception. Accablée par le refus et le rejet. Dépecées par la rage et la haine qu’elle ne pouvait plus exprimer.

La seconde, pour un autre qui savait l’aimer.

Il me semble qu’elle a toujours été là. Je suis ce qu’elle est. Une sorte de mimétisme. Je veux aimer ce qu’elle aime, détester les gens qu’elle méprise. Toujours être d’accord avec elle mais ne jamais lui montrer. J’aime tout en elle. Même ce que je n’aime pas chez les autres me fascine lorsque ça paraît chez elle. J’aime son visage, j’aime sa douceur. J’aime sa pudeur. J’aime qu’elle soit l’élément de comparaison quand je suis avec une autre femme. J’aime que ce soit la dernière personne à qui je pense quand je vais me coucher et la première lorsque je me lève. J’aime qu’elle s’impose à moi comme étant l’unique femme qui ne comptera jamais pour moi. J’aime son écriture qui, doucement, glisse sur ma peau les mots les plus tendres qu’il m’ait été donné de lire. J’aime son nom qui s’étincelle à chaque fois que je pense à elle et qui me brûle quand je ne peux le prononcer. J’aime que ce même nom n’appartienne qu’à ma bouche et qu’il sonne faux quand un autre l’appelle. J’aime la savoir seule au milieu du monde quand je ne suis pas là. J’aime me sentir perdu quand je ne la sais pas assez près de moi. J’aime qu’elle n’aime pas ce que j’aime plus que tout au monde. J’aime l’entendre dire qu’elle n’est pas belle pour pouvoir lui répéter sans cesse qu’elle l’est. J’aime qu’elle m’aime. J’aime qu’elle s’endorme sous mes doigts glissant sur son visage. J’aime l’érotisme de nos regards. J’aime ses yeux quand elle me regarde. J’aime son corps sensuel et désiré. J’aime la pureté de mon sexe quand il s’endort contre elle. J’aime ses gémissements quand nous faisons l’amour. J’aime que son plaisir soit si intense qu’il ressemble à de la douleur. J’aime le désir naissant à chaque fois que je la regarde. J’aime que ce même désir ne se tarisse pas quand nos étreintes s’achèvent. J’aime la douceur de ses caresses et de ses maladresses. J’aime la regarder sans rien dire. J’aime qu’elle se pose des questions quand je la regarde sans rien dire. J’aime rien faire avec elle. J’aime la savoir indépendante. J’aime avoir besoin d’elle à tout moment. J’aime parler avec elle. J’aime l’écouter me parler de tout et de rien. J’aime l’interrompre d’une de mes caresses. J’aime marcher derrière elle. J’aime qu’elle se repose sur moi comme si rien ne pouvait lui arriver. J’aime pouvoir répondre à chacune de ses questions. Je l’aime. J’aime comprendre pourquoi je l’aime. J’aime savoir qu’elle n’est pas parfaite. J’aime ses imperfections. J’aime qu’elle aime les miennes. J’aime fantasmer sur elle. J’aime la douceur de ses baisers. J’aime le grain de sa peau. J’aime l’odeur de son cou. J’aime penser que tout ce que j’ai dit est vrai. J’aime que le souvenir de tout ce que j’aime en elle ne soit pas qu’un souvenir. J’aime que tout ça soit gravé à jamais dans mon cœur et dans ma tête. J’aime qu’après son passage, ma vie ne soit plus jamais pareille…

elle (1ère partie)

2009-02-16T11:22:00.000-08:00

Je l’ai prise dans mes bras, ce soir-là. Ses yeux se sont doucement fermés sur une tonne de souvenirs qui semblait lui écraser la poitrine et qui l’attirait vers moi. J’ai senti une larme se perdre discrètement sur sa joue et venir se dissimuler contre une de mes mains, posée sur son visage. Je n’ai cessé, à cet instant, de ressentir le besoin de l’embrasser. De déposer un peu de moi sur cette bouche qui ne m’avait jamais réellement appartenue. Mais là, je voyais ce baiser presque inévitable. Un peu à cause de ces barrières qu’elle avait placées entre nous et qui me l’interdisait fortement. Beaucoup par élans d’amour qui ne faisaient que s’amplifier de jours en jours. Mais mes lèvres tremblaient. Peur de ce rejet qui aurait trahit ma fragilité si nouvelle à ses yeux et son amour déchu, trop présent par moment.

J’aurais aimé une dernière fois me plonger en elle, sombrer sans réfléchir aux conséquences et ne pas sombrer seul. Ce qui persistait nous rapprochait et nous éloignait en même temps. Les regards fuyants par peur d’aimer à nouveau. Des gestes maladroits. Des mains cherchant d’autres mains. Mes yeux à la recherche d’une trace invisible d’affection. Mon souffle imposé sur son visage. Mes mots fébriles mourant dans le fond de ma gorge. Paradoxalement, mon cœur ne s’était pas mis à battre la chamade comme les autres fois. Il avait cessé de s’emballer. Seule partie de moi consciente de ce qu’était devenu notre amour, parce qu’en première ligne. Il s’était juste calé sur le rythme du sien qui m’échappait et après lequel, je le sus à cet instant, j’allais courir toute ma vie.

Je la serrai fort entre mes bras. J’aurai voulu l’écraser, la faire entrer en moi, ne plus sentir que son corps contre le mien et faire disparaître le vide entre elle et moi et tout ce qui avait la prétention de nous séparer.

A travers ses cheveux éparpillés devant mon visage, j’entrevoyais d’un œil malade la porte d’entrée. Cette porte qui avait contribué à symboliser l’érotisme de cette maison. Tant de pulsions s’étaient créées en moi à la vue de ce simple morceau de bois qu’il m’était impossible qu’aujourd’hui, il se signifie plus rien.

Cette porte que j’allais franchir dans quelques jours pour laisser ce passé si pesant et si présent derrière moi.

Il y a peu, on montait les quelques marches de ce pavillon de banlieue, savourant chaque pas qui, n’étant ni trop lent, ni trop rapide, ne trahissait aucune envie de précipitation. Sans parler. N’écoutant que le souffle de la délicieuse ascension (ou du désir…?). Je montais derrière elle pour profiter de ce corps qui me tendait les bras sans en perdre une seule image, me retenant de la toucher. J’attendais. J’attendais qu’elle ouvre le premier verrou. Puis le second. Puis la porte… A peine le temps de jeter nos sacs et nos vestes souillées par la pluie et par trop d’attente, on s’empoignait, on s’enlaçait jusqu’à s’étouffer. On consommait notre amour à même le sol, se déchirant mutuellement de ce plaisir que nous semblions les seuls à comprendre. On s’excitait, on s’arrêtait pour se regarder, pour être sûr que l’autre était réellement là, puis on reprenait où tout avait commencé.

Des rêves et des morceaux de réalité s’immisçaient dans ces étreintes, des gestes, des rires et des pleurs jetés ça et là. Des mots inscrits dans nos yeux priant l’autre de ne pas se laisser aller trop vite. Ne jamais jouir. Ne jamais sortir de cette spirale diabolique qui ne devait en aucun cas se terminer.

J’aimais ces moments. Ils avaient pris place dans l’antre étendue de mes fantasmes. Et même si on les assouvissait régulièrement, ils revenaient me hanter de plus en plus souvent.

Je fixe cette porte pour éviter d’oser mon regard ailleurs. Chaque endroit de cette maison, chaque pièce, chaque meuble garde une trace indélébile de cet amour caché, de ces étreintes d’un soir ou d’une seule nuit. Ou d’un matin oublié.

Et tout en elle me dit non.

Je me réveille la nuit. Elle est seule, dans sa moitié de lit que j’envahis volontairement. Je force mes yeux à y voir clair dans ce noir intense où les siens sont clos. Je passe des heures à passer ma main dans ses cheveux, à caresser ses joues, son cou, son front et parfois un des mes doigts tente une légère approche vers cette bouche défendue et j’appréhende le refus de ces effleurements si doux, si tendres, si enclins à transmettre une nouvelle fois le désir qui brûle en moi et que je ne sais contenir.

Je m’endors après elle. Je me réveille avant. Je suis tous ses faits et gestes. J’écoute le moindre de ses bruits. Récolte son souffle, m’enivre de l’odeur de son corps, de la consonance de ses phrases, de la fausse candeur de son visage lorsqu’elle me voit la regarder.

Ça fait une semaine déjà que nous dormons ensemble, l’un à côté de l’autre, où quelques centimètres de drap blanc prennent l’allure de champ démesuré. Une semaine que j’ai cessé de mendier son amour. Qu’il ne fallait plus que je souffle sur ses braises pour rallumer son feu mais que je fasse attention de ne pas en oublier le mien. Et le mien commence à s’éteindre. Il se fane. Il se lasse de ces pas fais dans le vide sans jamais tomber.

Elle - Prologue

2009-01-26T20:44:00.000-08:00

Un jour, je m'assoie et je regarde ma vie. Je pleure, je ris, l'air maussade, triste, rêveur.

Un jour, je prends une feuille et je commence une histoire. Je crée des personnages, un homme, des femmes, différentes, sensibles à cet homme. Amoureuses, torturées, heureuses, déchirées. Des femmes. Un homme.

Un jour, j'écoute une musique avec un goût de renfermé. Des souvenirs s'entrechoquent et les notes dégagent une odeur de bien être. L'estomac se noue, la gorge se serre. Un sourire béat s'installe laissant couler une larme ridicule sur une joue aride. Les mains se dispersent. Les yeux se referment pour ne pas laisser s'échapper cet instant presque unique. La musique enivre l'instant, le souvenir s'étend, se propage, déteint sur d'autres images enfouies, oubliées depuis si longtemps, s'envole en ouvrant toutes les portes sur son passage, et disparaît.

Un jour, vous ouvrez les yeux.

Je regarde ma vie et je décide de l'observer. De façon objective, réaliste et sans censure. Une version que je garderais pour moi. Rien que pour moi. Et peut-être un peu pour les autres…

Je m'éloigne du bord et je regarde au loin ce moi infini. Loin. Très loin. Ma vie. Elle me parait si grande que j'aurais du mal à la visualiser d'un seul regard. Mais elle est si réduite, que j'ai l'impression qu'elle a été remplie de vide, à mon insu.

Je crois être.

Un schizophrène passif, latent, endormi, qui attend tranquillement que son heure arrive. J'ai en moi plusieurs vies imaginaires qui se disputent un morceau de réel, plusieurs destins qui se croisent et qui inventent à leur tour d'autres vies imaginaires, des démons qui me hantent et qui croupissent auprès de moi. Des vies éteintes qui activent ma mémoire. Des corps putréfiés qui se nourrissent de mes souvenirs. Et au final, c'est ma vie que je réécris.

Je suis passif. Je laisse passer le temps. Evoluer les choses. S'écrouler les mondes autour de moi et je ne fais jamais rien. J'attends. Une fois le désastre accompli, je réécris. Je repose les pierres une par une, là où elles étaient. Parfois je rajoute ça et là. Et j'attends.

On peut y voir un simple désir de destruction. Moi, je n'y vois rien d'autre que de la créativité maladive. De l'art sentimental. De la torture psychologique chronique basée sur des émotions fortes, poussées à l'extrême en vue de faire naître quelque chose de concret. L'existence, la naissance, la renaissance, l'amour, la déchéance de l'être, les envies, les regrets, les déceptions, les joies, la peur, la mort, la vie. Un remède à l'ennui. Un vaccin contre les habitudes. Contre la lassitude et le dégoût. De la peur et du plaisir.

Un monde que je crée. Des moments que je revis dans mon esprit, que je matérialise et que je garde pour moi.

(à suivre...)

ce matin, mon père est passé me voir

2009-01-22T15:17:00.000-08:00

2009-01-22T15:07:00.000-08:00